| 童童's profileyour eyes like deep blue...BlogLists |  Tools  Help |
your eyes like deep blue seaNovember 27 继续这个世界，还有没有尊严。
男人所有的话题都是女人和性，女人的理想是傍大款，泡老外。
满足你们，一年365天都有床上事，无所不尽其极的施展，你们满足了麽？
满足，就去做，不要像公猫一样叫春。
这个世界，还没有标准。
我真怀疑，就是这样一个欲望充斥的坏境，竟然是许多人挤破头拼死钻的理想彼岸。
真滑稽。
当然，你过你的，我过我的，但是，请你们别太拿自己当回事，没什么了不起。
这个世界，没有正道。
有一群人，拿无知当真理，拿苍白当水晶，拿流氓当英雄，
愚蠢比邪恶更可怕，因为愚蠢造就了邪恶的温床，并发扬光大。
请你们不要再用你们巨大的懦弱去高呼自己心里的神灵，因为那神灵只是一个肮脏无比的白痴，就像你们自己一样无知。
对世界的怀疑我叫自己冷静，公正的看待存在着的世界。
可是，我看到的世界是什么？
是一些永远为了保全自己而伤害别人的嘴脸，
是一些趋炎附势，抛弃尊严一心攀高的行为，
是一些用欲望充满自己的人，
是一些唯利是图的人和事，
是一些陌生的曾经荣辱与共的所谓朋友，
是生活的艰难，
是自我保护的挣扎，
是护卫尊严与原则的战斗，
是背叛与辜负，
是无望的混乱，
是不公平变成公平，
是蒙上眼睛，自欺欺人的活着。
还有美好麽？
让我看到。
现在。
November 25 喜筵小黑结婚了。
10年的感情真值得羡慕。
真挚平淡的爱，对望时的坚定与默契，还有红了眼眶的往事。
喜筵都是琐碎与热闹参半，久不听誓言，人开始变得怀疑和不相信。
面对陌生人讲话还是会怯懦，声音小，心发紧。
真的希望能看到两个人固执一点点，能相信并坚持，这一生一次的誓言。
而我不喜欢抛花球的环节，我不想站在未婚女青年当中，因为这个举动充满期待，而心却害怕落空的等待。
紧张完了，回到座位，手抖着抽烟，想想，暗自嘲笑自己。
有时我很勇敢，有时却什么都害怕，也许终究还是一个懦弱的人。
回到家，喝了很多水，腿发酸，紧张带来的副作用真不能小看。
吃了点番茄饭，酸甜多了，酸也成了甜，甜到腻，腻到恶心，又喝了很多很多水，水平息了一切，覆盖住了恶心，冲逝了紧张，真好。
November 19 between两个城市的辗转，有些疲倦，却睡得很少。
最近鲜有自言自语的欲望，因那绵延曲折的倾诉早被某个合格的倾听者捕获。
一字一句，就是白昼黑夜。
hey,我想告诉你，认识你真好。
November 08 小丑大家快来看我，我是神笔马良，最好都夸夸我，说我世界第一等。
咳，都别夸我，我脸皮薄，一夸就脸红...
一张嘴，两张皮.
fucking u mouth,fucking u words,fucking u thick face,fucking u ugly laughing, fucking u gloomy heart, fucking u everything,fucking fukcing fucking again until the last day of ur life and cursing u to make my eyes and ears dirty.
October 21 捕光落日之前,餐桌腿上落满太阳光斑.
绛紫色的扎染桌布,散落深紫色干玫瑰花瓣,以及细小灰尘.
玫瑰干了,刺更加坚硬,刺人更烈.
在想,若人亦干涸,是否因凋谢的自卑而更加自我保护,对外的刺愈加坚韧刺骨.
小一些的时候,是否也有过这样的下午,坐在地板上看很久的光,我忘记了.
心老了,爱亦老,淡淡的,别有一番天地.
有时,在小厨房里呆上很久为自己烹调一餐饭,体会各种味道,慢慢的搭配出最美好的食物,而不再速食填塞胃.
也希望有一日,桌上清粥小菜,等待风尘仆仆的一个人归家,分享最平淡的温暖.
也许,静坐等待的空,就把自己的心等荒了.
许是,满满的平淡不会凝结彼此内心的梦田.
传说中的地老天荒,是无涯等待中的心,地老了,心荒了.
你说的平淡,情何以堪...
October 15 因为我是处女座处女。
不安现状，不知满足。本周的处女座随缘率性，守护星完全恢复正常，运气走升。但相当不满足于现状并积极改变，但目标并不明确，面临众多选择和诱惑，有些许放纵自己的迹象，心情也有些飘忽，事业临危授命完成出色。财务状况不如预期进帐多，健康不稳。 爱情是直觉执导行动。
头疼。我感冒了。 阁楼时光25岁零一个月的我，搬进了阁楼。
一个窗口，正对着床，再也不是我喜欢的软床，一个小立柜，还有一张电脑桌和一盏金属壳子的大吊灯，怎么看着都像是从屠宰场退役下来的。
我该布置一下阁楼小屋，让这个逼仄的空间有点特别的气质。可能是一个藤柜子，或许是一个竹筐，一块毯子...
交完订金回来的路上，我在想，肉肉下次再来，就没有独立的洗澡房，我们两个人就不能暖和的挤在一张床而只能分别睡在床上和地下。
硕硕和瑞瑞的红酒雪茄糜烂之夜也将一去不复返，再也不能留宿朋友，认识的或者即将认识的，不能的事情好像变得好多，不过你们别担心，能上网还免费。
想这些的时候，我坐在一楼的花坛边上哭了。
不因为这个阁楼房间看起来那么不堪一击，而是一段时光又结束了，猝不及防的突然。
我让自己不再去想那个白色地板的一居室，那个早晨和晚上都充满氤氲香气的小卫生间，还有那盏为彼此晚归而留驻的小灯。
也许，即将到来的阁楼时光是25岁这年得到的最好礼物。
October 14 上岸深夜和硕硕探讨性格里潜在的控制欲。
因我为此困惑，尤其在对待要好朋友问题上。
此时，一个朋友在msn上突然说：“童童，其实你什么道理都懂..."
可每次面对一些状况，还是不能放过自己，也常常因为想要改变而矫枉过正。
怎么办，心里有个恶魔，伺机出没，真可怕。
好久不见，大家是否安好。
明天还要加班，透过10楼窗口看云和晚霞，心想又耗费了一天的好光景。
September 25 爸爸妈妈爸爸妈妈,中秋节快乐.
好多天没见到你们了,也不能和你们在一起团聚,真有点遗憾.
我好累啊,很久没有睡到自然醒.
整夜整夜的碎梦.
你们有没有想念我...
第五年在外面过中秋,我们坐在月亮的两边,你们会留月饼给我麽...
我很想念你们,真希望明年能和你们一起吃月饼和大石榴.
September 19 患我不懂洗尽铅华是什么意思，因为从未铅华过。
我只懂得赤贫的苦楚，口袋和心。
丢失了少女怀春的心，再也没有想要藏起来一辈子的人。
目睹的便是苍茫的败落，无始无终。
也许蒙起眼睛说出来的安稳只是对他人善意的欺骗。
下雨那天，我自己走在空荡的街上，光着脚，脚上沾满我厌恶至极的泥渍，手里挽着的只是空旷的风，来去却自由。
仍旧是无边无垠的梦，参差不齐，悲喜交加...
睡眠长长的，黑眼圈却大大的。
唉，狼藉的当下，重建会不会那么难？
September 14 love for free一天前，见到默默。
这名字真的是应人而生，默默的。
默默发呆，默默倾听，说话也默默的样子。
讲话时我由于想起以前甜蜜的小日子，掉了眼泪。
第二天早晨，我们走路去车站，路过早点摊，买了两根老玉米，边走边啃。
走下来天桥，突然下雨，我们俩打着一把小伞，各自的一个肩膀露在外面，淋湿了。
伞总是倾斜，因为彼此都想着对方不要淋湿，这样温暖的情节不知道何时再次发生。
她就是为爱走天涯的默默，何年再见的默默...
写到这里，我突然真的有点想哭，因为我再也找不到一个能包容我那么多秘密的人。
邪恶的，善良的，天真的，幼稚的，统统被你收藏。
所以记下来。
September 06 一无所有要多少钱一斤尊严要多少钱，一斤理想要多少钱，一斤坚持要多少钱，一斤纯粹要多少钱，一斤爱情要多少钱，一斤欲望要多少钱，一斤婚姻要多少钱...
直剌剌的辛辣歌词，搭配bossa nova曼妙曲调，充满讽刺。
一斤一斤，瓦解掉对世界的所有幻想。
幻想总是美好的白日梦，可是白日不能梦。
当我愚蠢的哭着问自己要的是什么，当大家都被这无聊的人生命题撞得满身大包，是不是也该都停止了呢。
停止发问，停止徘徊，停止假设，停止停止。
如果真的到了麻木的死线，那是不是还能问，一无所有多少钱...
August 30 姿态旅行回来的我，嗜睡而少言。
断续的睡眠让我记不起路途中的换乘，飞机、大巴、的士混淆着我饱满的睡意。
一茬一茬无缘故的荒唐梦。
妈妈病了，争吵，学校，凶杀案，亦真亦幻的梦让人疲惫不堪。
我开始不想说话，说话的时候要很大声音别人才能听见，而且扩张后的声音难听极了，有种扭曲的惨败味道。
感冒了好久，常常因为严重的喉咙痛在梦中惊醒。
终于如我们各自所愿，分开生活，真的像陈绮贞唱得那样，你拥有你的，我拥有我的姿态。
也许是件好事。
August 27 月亮牵引着大海夜晚的大海给人复杂的情绪,畏惧,清醒,沉迷,欣喜,抑或失落.
月亮在乌云里游走，若即若离。
我们把身体埋葬在细沙之下，看月亮。
心里的月亮，亦在盈盈缺缺，多奇妙。
月亮始终注视着大海，大海用潮汐的声浪回应着月亮。
如此这般的悱恻缠绵就在冷光夜色之间流转。
坐在大海身边，我想起来雷光夏，我想起来4年前的夏秋，我想起来很多很多渐行渐远的人和往事...
夜晚的大海，像一部时光机，带着自己看到更远些的自己，一次次的不自控的陷落回忆。
用脸颊紧贴月球，月球归还你曾经亏欠的倾诉。
大海总会成为我们的一个巨大借口，安慰并带来温暖。
August 21 nothing but say低靡的时候，还是听回nirvana。
喜形于色的旁观者，丧失斗志的拜金狂，满怀叵测的江湖...
总之一切都变得复杂。
你的金光闪闪的奢靡样子让我想要逃避，嗤之以鼻的走得远远，我们是不是连自己都丢了，还是从头到尾你都活在一出戏里。
真难过，我们已经在身后的十字路口分道扬镳。
August 14 continue昨晚我一个人在家熬粥。
喝掉一碗粥，将剩下的大半锅放进冰箱。
昨晚我一个人上网。
瑞瑞跟我说了些悲伤的事，把网线拔掉一个人坐在地上发呆。
昨晚我一个人看电视。
悲情节目到处都是，真情泛滥苦不堪言，关掉电视一个人上床睡觉。
昨晚我一个人睡觉。
房间漆黑一片，床上有妈妈的味道，一头扎进梦里抵御长夜孤独。
odor is gone, everyone is apart艰难的做了决定，退出我们曾经的小集体。
只是觉得大家都束手无策的围坐在那个死去的美好旁边，什么话也不说，什么事也不做，这样只能慢慢的一起等死。
恨我吧，这样干脆点，反正我也已经不爱我自己。
还好，可以遇到一次清新温暖的谈话，也许老天都喜欢恩赐，在最落魄的时候。
大家各自过生活，快乐也好，悲伤也好，于我也只是陌生的了。
不要给我留言，不要打电话，我们绝情一点会好过。
瑞瑞说，我们都是爱你的，眼泪就已经快要控制不住。
对不起，我还是顽固的，一意孤行的执意去往无人孤岛，别用爱来融化我，我承受不住。
momo你去你的哈尔滨吧，带着你的爱情；杜海，你就去追寻你永远活在幻觉里的理想吧，至于其他人，就不赘述了，各取所需。
至于我，只有一件事可以确定，不再像爱你们一般对待别人，结交朋友。
就这样，散了吧。
August 08 爸爸房间里的每个角落都洒满妈妈的味道。
稳定的空气凝固了我的睡意，开始有规律的生活作息。
在距离故乡100公里外的小公寓里，亲密无间的相对，却都在思念故乡的爸爸。
这几天，你一个人过得还好麽，爸爸？
我想念天津，清晨起床后，就想要回家，疯狂的念头。
过平淡而节制的生活，慢慢的衰老垂死，找一个陪在身边的伴。
就这样麽...
August 05 还有32分钟就天亮了。两周没回天津，有了些新面貌。
jim's cafe成了宜家的展示区，连小植物都宜家出品。
kzor的新发型真好看，像极了某天在杂志上看到的外国大麻豆，脸也瘦削，配很有型的太阳眼镜，真完美。
白色的小汽车冲进风里，我们的头发皮肤就和夜晚的凉风缠绵又缠绵。
还见到众多许久不见的朋友们，大家开开心心的在一起唱歌跳舞，真快乐。
今年夏天，我几乎总是在回忆去年夏天的样子，可是一些温暖快活的碎屑却在默默发生，留给明年吧。
妈妈带我去一个极其隐蔽的诊所看病，木椅子上等待，聊天打发时间，脱了鞋，蜷在木椅子上谈话，感受那些粗糙纹路和双脚的轻微摩擦，闻到医院里滞解着的病患味道，拘谨而温暖。
心中偷偷想，如果将来拍电影，一定要来这里，白色油漆的长木椅，仍在角落里的梅花鹿标本，陈旧的诊室挂着布帘子...
天就要亮了，一会就出门，和妈妈一起去早市买好看的布。
马上就要开张了，棉布妈妈，妈妈的味道。
不仅有温暖舒服的纯手工棉布围巾帽子，还有配牛仔裤和裙子带的棉布小围裙。
每一件都留有妈妈手指的温度，充满了妈妈的味道。
|
||||
|
||||
|
|
